年会是每家公司一年中最热闹的时候，年会上员工表演节目让自己大放异彩，接下来年会策划公司给大家推荐一个适合在公司年会活动上表演的简单有创意的幽默搞笑小品剧本——《出乎意料》。
小品名称：出乎意料
人物介绍：甲：师父乙：顾客 丙丁：徒弟
甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们先！
丙：干我们这行你不知道！
丁：要想联系就得靠暗号！
丙：“师父领进门”
丁：“修行别犯混”
丙：“卖点滴滴味”
丁：“喝完了就日渐憔悴”
丙：“今天推销若不成”
丁：“师徒三人便成仁”
丙：师姐！
丁：师妹！
丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
丙丁：师父好！
甲：徒弟们辛苦了！
丙丁：师父辛苦了！
甲：知道师父我今天为什么带你们两出来吗？
丙丁：为什么？
甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
丙丁：准备好了，师父！
甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
丙丁：明白了！
甲：请问有人在吗？
乙：来了，来了，请问你们找？
甲：你好！
乙：你好！你好！请问你们是？
甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
乙：好！狐狸？
甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
丙丁：请多关照！
乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
乙：你们公司到底推销什么产品呀？
甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
丙丁：天呀！
乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！
丙丁：师父！咋办！没成功！
甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！
丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
乙：也就偶尔应酬一下！
丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
乙：据统计，一周也就五.六次吧！
甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
乙：你们推销还有广告？
甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
丙：个头长高了！
丁：雀斑变没了！
甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
丙：无可奉告！
甲：电话号码！
丁：暂时保密！
甲：推销地址！
丙丁：打一枪换一个地方！
甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
乙：不错，不错。
甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！
乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
甲：那你看什么？
乙：看疗效呀！
甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命a.b.c.d.e.f.g，而且味道很好，他是药中的极品。
乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
丙：可以让孩子们开心！
丁：家长们放心！
甲：上了年纪的人舒心！
乙：大哥！这药我买了！
甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！解解渴吗!
乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样话我就更不能相信了!这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
丙：给！师父！
甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
乙：好！我买！真是缘分呀!
甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
丙：师父不好了！没药了！
甲：怎么会没药呢？
丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！bye bye不送！
甲：这个！
丙丁：冷静！冷静！
甲：sorry！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
丙丁：师父你到底有完没完呀？
甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
丁：师父！
甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！
丙丁：师父！你怎么了！
甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
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